周五去看了一場很熱血的戲，劇場系畢業的朋友，和一群同學在參加了朋友的婚禮後，燃起了他們對於舞台劇的熱忱，於是他們有了個瘋狂的想法，要演一場舞台劇，而且是售票舞台劇，演得是他們自己的故事!在畢業後得多年，每個人都有自己的生活和目標，我們在很多的變裡面，發現不變多麼難得!
畢業之後，一個人拿著一卡皮箱到繁華的台北打拼，在這花花世界，居大不易!住在頂樓加蓋，幻想著自己是活在高塔的女王，這樣生活好像會高雅一點；把自己的房間打造成砲房，但終究沒有放棄尋找真愛；另外一個男孩，備受家裡看重的長孫，在拮据的生活當中，仍然沒有放棄過夢想，還有內心那個最單純得自己。中途很多段故事，或者是常常一兩句話，讓我得眼淚就這樣滑落臉頰，好像這些人的某些故事，也正是妳自己的故事，我們有多久，不曾好好和自己的內心對話。
每個人都有自己的故事，我想著如果將我的故事搬上舞台和大家分享，我會如何擷取我這短暫生命的精華?是從小我就生活在一個封閉且傳統的家庭當中，許多不愉快的成長過程是我不想想起的，讓我長大後只想逃離"家"，到外面自己生活，我從來沒有被愛過，所以也不知道如何愛別人，更別說在愛別人之前要先學會愛自己。小的時候，我總是告訴自己我這輩子都不要談戀愛，因為小的時候我總是被這樣說，妳永遠不會幸福，妳不配也不值得!這句話深深的烙印在我的腦海裡，所以從小到大，我從來不覺得自己值得被愛和可以愛別人。
但在我上大學的那年，有個男孩的純真打動了我，他教會了我如何去愛人，但卻也讓我付出的慘痛的代價，他得離開讓我明白一切，愛與被愛要在對的時間遇見對的人，才成立。自此之後得好多年，我以為真的等待，在工作上有好的表現，外界對我的評價，會提升他看我的眼光，或者說讓他回心轉意愛上我，終究，我明白一件事情，我一直努力的，不是其他人如何看我，而是希望成為他眼中有價值和值得被愛得那個女孩，為此我迷失了自己，我不知道自己該如何，也不知道他眼中完美得我應該是什麼樣子?那段日子，是一段嚴重自我否認的日子，我不知道我終究是如何走過來，只知道從那時候開始得很多年，我沒有辦法敞開心胸和別人交談，或者讓別人走進我的心理面。
多年以後，我終於鼓起勇氣，覺得二十幾歲青春年華得我，不應該如此封閉自己，我應該給自己一個機會，要相信下一個會更好，也相信我值得被愛。但很不幸得，我遇見了一個控制狂極度變態的男孩，扭曲了我的價值觀，讓我失去判斷的能力，那一年，我流離失所，更加不認識自己，更加否定自己，我把自己變成一個古怪的人，也漸漸遠離了朋友。終於有一天精神瀕臨崩潰我的鼓起了最後的勇氣，選擇離開，展開新的生活。
另外一個決定，是我從第一份工作離職，因為，我想要一個正常人的生活，我想要朝九晚五/周休二日，如此簡單的願望，於是，我離開了待了四年的前公司。當我決定離職的同時，我認識了另一個男生，我承認當時我對這個男生並沒有來電的感覺，說不上有好感，更不會是我喜歡的類型，我並持著試試看吧!不試怎麼知道結果呢?在交往了三個月我準備要認真的同時，才發現他也從未忘記過他的前女友，原來在我沒有坦誠面對的同時，別人也會用這樣的方式對待我。接下來我遇見了一個虔誠的基督男孩，這個男孩出生在良好的家庭中，從小到大有著家人滿滿的愛，很重要的是，我不是和他一個人談戀愛，是和他的家庭談戀愛，我逼自己不要去想太多，看是順利的戀情終究因為我要去大陸工作，在我要出發的前一天他和我說了分手，那一夜我哭了一整晚，最後搭上他的摩托車上了捷運，我們再也沒有見過面。
大陸工作得半年，讓我想了很多也思考了很多，這些年，我一直在找尋一段感情，其實不論我愛不愛這個人，我想要得只是一份安全感，當妳很累的時候，有一個人永遠在那裏等妳，於是，當我遇見男生的時候，我總覺得我只要麻痺自己，只要隱忍，我們之前就會沒有問題，我忘記了沉默才是最可怕的言語暴力，而我總是盡力活在他們想像或者期待當中女朋友的樣子，那些都不是真正得我，始終隔了一層面具。
在接近三十歲的年紀，我問自己想要什麼?期待三十歲自己的樣子，三十歲好像人生最精華的時期已經漸漸離我遠去，青春和衝動也漸漸離我遠去。在工作了五六年之後，我期待自己成為什麼樣的人?我還記得自己年輕時候的夢想和熱忱嘛?
我永遠期待一個幸福美滿的家庭，在生了一場大病後，我更期待有自己的孩子，但是懷胎十月養確是一輩子的事情，可以期待，但不能夠強求。對於明年的夢想，這路上當然會害怕會彷徨，但我要學習愛自己,肯定自己!只要妳願意，妳可以成為一個很棒的人，遠比妳自己想像得更棒，老化的是心態不是年紀，要相信自己的美好，也要相信老天爺會為妳準備好，懂得欣賞妳照顧妳的人，和妳分享生活中美好的一切。
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